За сто долларов скажу каждому желающему мантру, которая регулирует скрость роста волос, длину ног и загребучесть рук.

После 3-4 сеансов, у вас исчезнут трупные пятна и рассосутся шрамы от вскрытия....

Снимаю порчу по фотографии и судимость по фотороботу.

Ясновидящий расскажет вам ваше прошлое, назовет имена близких, напомнит самые неприятные или пикантные моменты вашей жизни, заставит во всем признаться и написать повинную. Маг своего дела, полковник на пенсии И.П.Следящих.

Повышение в детях усидчивости, любви к учебе, открытие дополнительных творческих способностей. Волшебные розги, удивительная березовая каша, таинственный пятый угол. Маг-воспитатель Ремнев-Окрикаев.

Опытная магичка и некромантша 5-го уровня Сфера Spider Tarantula:
- Помогу в карьере, яме, овраге, под кустом...
- Восстановление кармы, казармы, акведука.
- Вывожу из запоя, тупика, тараканов, перевожу через улицу, по маршруту Сусанина...
- Приворот, отворот, наворот, вороток, шиворот-навыворот, зад и перед...
- Вижу будущее, вспоминаю прошлое, констатирую и оформляю настоящее...
- Транс, гипноз, карточные фокусы, прогноз погоды...
- Заряжаю воду, водку, кремы, шампуни от перхоти, новый Fairy, аккумуляторы...
- Возвращаю неверных, заблудших, грею озябших, спаиваю трезвых.
- Гадание по руке, на картах, домино, отгадываю загадки...
- Гадание на кофейной гуще, старой заварке, бульонных кубиках.
- 100%-ная чёрная магия, 81%-белая, 78%-зелёная, 63%-синяя, 15%-красная.
- Работа на приусадебном участке: заговор от колорадского жука, снятие порчи с помидоров.
- Полёты в ступе, на метле, помеле, пылесосе 'Samsung & Son'...
- Устраиваю шабаш, шалаш, дебош, шашлыки, ...
- В продаже свечи церковные, автомобильные, геморроидальные.
- Работа по фото, скринам, фотороботам, любительским зарисовкам, чертежам в изометрии.

Иванесса, потомственная гадалка-маг, помогиня:
Снятие предсказания кукушки, правка изгибов судьбы. Гадание по трещинам на пятках.
Исцеление бесноватых наложением дисциплинарных взысканий на срок до 15 суток, исцеление хитроватых.
Любовь: возвращение любимого, объятия, слёзы. Регулировка потенции, коррекция угла. Настройка времени потенции.
Восстоновление утерянных документов по фотографии.
Помощь в бизнесе. Готовые ауры успешных компаний, фирм. Ауры "под ключ". Излечение налогобоязни. Разработка амулетов с логотипом вашей компании. Составление фирменных молитв. Снятие порчи с трудового коллектива по групповой фотографии.
Сниму: венец безбрачия, фату одиночества, печать бобылизма, штамп целомудрия, "пластырь немоты", "кандалы безручия", "трусы бессилия".

* Пyглив.
* Чyтко pеагиpyет на ласкy и выпечкy в вестибюле.
* Пpедпочитает деpжаться гpyппами по 15-20 особей.
* К стyденческомy билетy отношение тpепетное, вpеменами пеpеходящее в pелигиозный востоpг.
* Зачеткy откpывают ежедневно сpазy после чистки зyбов, пpи этом в глазах возникает безyдеpжная pадость.
* Hа занятия пpиходит за 20 - 25 минyт до откpытия yнивеpситета, однако пyтает 1-ю и 2-ю неделю, поэтомy все pавно опаздывает.
* Сон: неpвный, неглyбокий. Часто падает с кpовати.
* Речь: pазбоpчива и понятна.
* Пpи yпоминании таких слов, как СЕССИЯ, ПРИМАТ, и ФИЗКУЛЬТУРА HА ЛЫЖАХ испытывает животный стpах и ведет себя, как афpиканская птица стpаyс.
* Сpеда обитания: все виды библиотек и cтyденческих столовых...
* Цель сyществования: любыми пyтями и сpедствами полyчить все книги из списка pекомендyемой литеpатypы.

ВТОРОКУРСHИК

* Hаглый, голодный и гоpластый.
* Реагиpyет только на съестное.
* На контакт идет из чисто коpыстных побyждений.
* В гpyппы объединяется pедко, если объединяется, то делает это как попало.
* Стyденческий билет пpименяет как сpедство индивидyальной защиты от кондyктоpов, вахтеpов, двоpников и навязчивых милиционеpов.
* Ясно пpедставляют чем отличается 1-я неделя от 2-ой и опаздывают.
* Выбоp лекций для посещения пpоисходит слyчайным обpазом: на глазок.
* Сон: кpепкий, детский с цветными с нами во весь экpан с pазpешением 800 х 600 в pежиме True color.
* Речь: пpи желании можно pазобpать, но желание должно быть достаточно большим.
* Все еще боится сессии, но pегyляpно пyгает ей пеpвокypсников, с интеpесом наблюдая, как они yподобляются афpиканской птице стpаyсy.
* Сpеда обитания: поближе к пище, поэтомy номеpа в очеpеди за пиpожками pасписывают еще на лекциях.
* Цель сyществования: добыча кypсовых и лабоpатоpных y стаpших кypсов.

ТРЕТЬЕКУРСHИК

* Задyмчив - неизбежное следствие частой игpы в Doom.
* Hа пpовокации со съестным поддается pедко, подозpителен.
* В слyчае опасности начинает деpгаться yказательный палец пpавой pyки в поисках кнопки мыши.
* Стyденческий билет часто теpяется, затем находится и обмывается. По выходным и пpаздникам некотоpые стyденческие теpяются по несколькy pаз.
* В инститyт ходит pегyляpно... за стипендией.
* Сон кpепкий. Спят pедко. Hочами ковыpяются в компьютеpе, где и засыпают.
* Речь быстpая несвязная, почти неpазбоpчива, изобилyет неноpмативной лексикой типа: ХАКЕР, ЮЗЕР, ЛАМЕР.
* Стpах атpофиpован.
* Сpеда обитания: поближе к источникy пива. Во вpемя сессии пpоисходит мигpация в деканат, откyда сpазy же начинают pаздаваться стоны, всхлипы и истоpии пpо больных бабyшек.
* Цель сyществования: найти все книги из списка pекомендованной pекомендованной литеpатypы, взятых на пеpвом кypсе и сдать их.

ЧЕТВЕРОКУРСHИК

* Сбиваются в гpyппы, позволяющие всем членам твеpдо стоять на ногах.
* Hа лекции заходят слyчайно. Пpидя, оттачивают техникy игpы в моpской бой, кpестики-нолики, точки и DOOM по сети.
* Hа вопpос: "Где Стyденческий билет?" отвечают "Hе знаю, не ел!".
* Сон: спят кpепко. Хpапят, чем очень огоpчают пpеподавателей. Видят сны исключительно по специализации.
* Речь: общаются на pавных с Тибетскими шаманами и некотоpыми милиционеpами.
* Боятся забыть датy сдачи экзамена.
* Сpеда обитания: pюмочная в pестоpане "КОЛОБОК".
* Основная цель: найти диплом нахалявy!

ПЯТИКУРСHИК

* Самая высокая активность наблюдается во вpемя сдачи экзаменов. Тогда кyчность может достигать количества 1 человек.
* Вопpос "Что такое лекция?" ставит их в тyпик.
* Сон: за 3 месяца до сдачи диплома выходит из спячки, после сдачи котоpого впадает в литаpгический сон.
* Речь: к концy 5-го кypса в совеpшенстве владеют 3-4 языками пpогpаммиpования, в следствие чего напpоч забывают pyсский.
* Боятся не yспеть полyчить белый билет до окончания yнивеpситета.
* Сpеда обитания: везде, часто и pегyляpно.
* Основная цель: pазобpаться в халявном дипломе.

1. Она купила пылесос. А потом купила метлу.

2. Ни одна из ее подруг не проникла в ваш дом через дверь. И не покинула его этим путем.

3. Если вы почему-то уверены, что знаете, сколько именно у нее осталось денег.

4. Если получив зарплату вы испытываете непреодолимое желание отдать ее супруге всю.

5. Если она полагает, что в колоде карт 78 листов, а двойка старше туза.

6. Если она никогда не ходит в церковь, но у нее пачками хранятся свечи.

7. Если у нее зеленые глаза. По пятницам.

8. Если две трети того, что она готовит на кухне, не имеет ни малейшего отношения к еде.

9. Если она моется прямо перед тем как испачкаться: в золе, в глине, в краске, в воске... А не после, как все нормальные люди.

10. Если перед тем как спилить ветку она предлагает сделать дереву анестезию.

11. Если вы занимались сексом сутки подряд, а она еще жива.

12. Если вы занимались сексом трое суток подряд и вы все еще живы.

13. Если повсюду вы наступаете в блюдца с кашей и молоком, а тараканов все нет и нет.

14. Если любую книгу она начинает читать с оглавления.

15. Если однажды отхлебнув чая из ее чашки вы сосредоточенно просидели на унитазе неделю.

16. Если ваши соседи копят деньги на машину, а вы на бубен с Алтая. Который в два раза дороже машины. И это была ваша собственная идея... кажется...

17. Если она молчит, когда вы пытаетесь с ней спорить.

18. Если она исчезает из дома за пять минут до того, как к вам неожиданно заходит на чашечку чая ваша мама.

19. Если вы забыли, что такое пыль. Зато хорошо себе представляете, что такое сажа.

20. Если вы не помните точно, сколько именно у вас дома кошек...

21. ...причем, вроде, часть из них вообще — собаки.

22. Если с момента вашей свадьбы она успела сменить не только фамилию, но и имя. И неоднократно.

23. Если она не курит, но у нее всегда в кармане спички.

24. Если вы ей никогда не дарили духов... по ее инициативе.

25. Если она пишет стихи, но никому их не показывает.

26. Если у вас нет врагов. Больше. Ни одного. Живого.

27. Если она может решить "пойти прогуляться" в три ночи. Зимой.

28. Если приятели вашего сына пытались ее закадрить. Где-то на дискотеке.

29. Если при мысли о любой другой женщине вы испытываете приступ морской болезни.

30. Если она развела костер в походе быстрее чем инструктор. В два раза.

31. Если "шабаш" для нее не ругательство.

32. Если она закусывает пиво кексами и печеньем.

33. Если кто-то рассказывает историю и в конце говорит "короче, все умерли", а она с интересом спрашивает "И? Что потом?"

34. Если любой подаренный букет она тут же вешает на люстру цветами вниз.

35. Если в ресторане на вопрос "Вам прожаренный или с кровью?" она рассеянно ответила "Кровь отдельно и в стакан, пожалуйста!"

36. Если она смотрела "Властелина Колец" и время от времени бурчала "не было такого!"

37. И наконец, если вы обозвали ее в сердцах "ведьмой", а она вздохнула и сказала: "Дошло наконец!"

Вполне возможно, ваш муж колдун...

1. Если он умело орудует вашей метлой. И пылесосом. И ломом. Хотя иногда все это путает.

2. Если ни одна из его подруг тоже не проникла в ваш дом через дверь. Хотя кто-то все время настойчиво пытался проникнуть через окно. Пока вы не поставили решетки на окна.

3. Если он точно знает, сколько у вас осталось денег. И в заначке тоже. Ужас!!!!!!!!!!

4. Если Вы готовы прозакладывать голову, что он отдает вам всю свою зарплату. Хотя бы подсчеты и говорили об обратном.

5. Если с его появлением в вашей жизни ассортимент карточных колод в вашем доме приблизился к магазинному.

6. Если в церковь он не ходит. По настоятельной личной просьбе патриарха РПЦ.

7. Если он умеет готовить яды. И еду. И одно отличается от второго. Пусть и не по действию, но хотя бы по вкусу. В большинстве случаев.

8. Если мыть его — дохлый номер. Все равно немедленно испачкается.

9. Если когда кто-то в его присутствии говорит о "некрокопрофилии", он отвечает "знаю-знаю". И хитро улыбается.

10. Если у него оказалось больше колец и медальонов, чем у вас.

11. Если самая нужная мебель в доме алтарь. И вы хотите купить еще один. Или два.

12. Если обычно народ ходит в туалет с книжкой... а он еще и с тетрадкой и ручкой.

13. Если истеричная соседская кошка-убийца сидит у него на коленях и мурчит как заводная.

14. Если вы в сердцах посылаете его к чертовой матери, а он говорит, что не поедет, потому что она уже спит.

15. Если его Ма и правда спит. В 8, 9, 10 и 11 ут... ночи.

16. ...и ,видимо, именно поэтому выглядит моложе вас.

17. Если после долгих лет совместной жизни он так и не знает, как же вас по имени-отчеству. Он также никогда не интересовался, сколько у вас имен, т.к. все равно зовет вас по-своему.

18. Если он молчит, когда вы пытаетесь с ним спорить. И еще двое суток после этого. После чего вы обнаруживаете,что он давно уже съехал, и на дворе 2015-ый год.

19. Если окружающие игриво настроенные мужчины твердо убеждены, что у вас редкая форма проказы.

20. Если он не знает, что такое "соперник". Ему больше нравится слово "самоубийца".

21. Если несмотря на все старания вы не можете проскользнуть под одеяло незамеченной, чтобы наконец просто заснуть.

22. Если первым вашим желанием после первой ночи было обзвонить всех "бывших" с сообщением об их неполноценности и искренними соболезнованиями.

23. ...но сделать вам этого не пришлось, потому что вы категорически не можете вспомнить имени ни одного из них.

24. Если "полюбиться по-быстренькому" — это уложиться в два часа.

25. Если он весит в два раза больше, чем вы, но когда вы вместе лезли в дыру в кладбищенском заборе, он пролез, а вы — нет.

26. Если о любом из его увлечений можно написать книгу. И побить рекорд продаж Брэма Стокера.

27. Если он считает Стивена Кинга детским писателем — неудачником.

28. Если он уверен, что настоящий мужчина должен уметь сделать арбалет в домашних условиях.

29. Если последний раз он пил водку лет десять назад и не считает необходимым скрывать этот факт как компрометирующий.

30. Если он в глубине души считает, что анекдот про гинеколога, разобравшего и собравшего двигатель внутреннего сгорания через выхлопную трубу — реальная история.

31. Если он носится по лесу сутки и потом не пахнет. Ничем, кроме леса.

32. Если он может сделать все, что угодно. Но не в состоянии объяснить, как именно он это сделал.

33. Если он имеет весьма смутное представление о синтаксисе, но матерные фразы его все как одна — сложноподчиненные предложения со множеством однородных определений.

34. Если он обижается на слово "человек" и еще больше на слово "мужик".

35. Если народ вокруг пугается, когда он улыбается.

36. Если у него зеленые глаза. Не только по пятницам.

37. Если в категорию "еда" у него занесены сало, мармелад и тесть.

38. Если на деньги "на бубен с Алтая" вы-таки купили машину. И это была ваша идея. Совершенно точно.

1. если боитесь что с монитора вашего компа вылезет дЭмон ... выкинте комп вместе с монитором и бегом к "магу", а лутше к психиатру
1. а) если простой юзер : то брызгайте святой водой на монитор, читайте "отче наш" и слушайте "мага" который вам говорит, что пароль для выхода в интернет нужно запоминать, а не записывать на постИт и клеить на монитор.
2. если вы "продвинутый маг", то обведите вокруг компа пентограмму и незабывайте зажигать свечку, когда выходите в интернет, прочитайте минимум 7 заклинаний, установите все щиты перед монитором, черепа, счечи и глаза драконов очень помогают...так же необходимо покласть рог единорога и пёрышко ангела на монитор.
3. если вы живёте на другом уровне: попросите священика - почистить комп, чёрного мага - заклять демонов для защиты, целителя - снять порчу, экстрасенса -скрыть вашу энергию, стихии: не портить связь, не бить молниями и вообще поддерживать всё в рабочем состоянии и не вредить; принесите в жертву принтер
4.) если вы ангел: попросите бога вам помочь и не забудьте сдать отчёт о вчерашней работе
5.) если вы богоподобное существо: звоните в ближающую психушку и попросите чтобы приехали и помогли наладить интернет
6.) если вы маг - зачем интернет - когда в астрале веселей?
7.) если вы человек - позвоните специалисту или провайдеру, установите фаэрваль и нормальный антивир

День 4
Наконецто первая работа! Зашел какойто щуплый господин и показав фотографии красивой блондиники, попросил приворожить ее. Я, конечно, надменно вздернул нос и сказал что такими мелочами не занимаюсь. Тот немного подумал увеличил оплату. Я согласился. Хорошо все таки, что курс "Рыночная экономика", постоянно посещал. Принялся за работу.

День 5
Работа в самом разгаре! Одолжил у приятеля-некроманта баночку глаз вепрей, тройку угрей... Обещал расчитаться свежими трупами невинных дев.

День 6
Работа окончена! По случаю первого дела напился вместе с зомби Лешей. Он мой старый знакомый, оживлял его еще годик назад. Вышел он правда не очень - без левого глаза, левой руки и печени. Но зато очень оптимистичный, а за отсутствие печени даже поблагодарил. Пьет как наш декан и зав.кафедры вместе взятые.

День 7
Пришел тот же цуплый господин с толстеой и лысой бабой. Страшно благодарил за то что я познакомил его с женой, при этом указывал пальцем на бабу. Та закатывала поросячи глазки и пряталась в своих пяти подбородках. Положил сверх оплаты еще сотню. Ушел радостно подергиваясь на руке у своей супруги. Мда....

День 8
Скучно все таки... Решил пойти к знакомому демону. Тот слыл заядлым хакером и обещал вытянуть из интернета полный примерник Некрономикона. Прихватил с собой бутыль самогона. Демон оказался дома и радостно резался в "Heretic"а. Говорит, что лучшей юмористическая игра после "Doom"а. Признавался что в Думе снимался его папаша, при этом доверительно показал семейный альбом. Вполне даже возможно... Самогон он забрал и сказал зайти завтра.

День 9
Зашел во время назначеной демоном. Застал его с бутылкой самогона и солеными орешками трясущегося от смеха перед телевизором. Глянул в програмку что там показывали - "Кошмар на улице Вязов". Да, классика комедий хорошая вещь. На мое напоминание протянул мне дискету. Пришел домой, загрузил - оказалось собрание порносайтов некрофилов. Я ж не некромант, этим не увлекаюсь...

День 10
Снова пошел к хакеру. Тот сидел на кухне и пил рассол. Узнав что на дискете не то что я просил, вытащил из шкафа бокс с дискетами, отдал его весь мне и попросил убраться к чертовой бабушке. Нагло ухмылнувшись, спросил у него, где живет его бабушка. Демон шутки не оценил и швырнул в меня банкой с остатками рассола. Я увернулся.

День 11
Весь день копался в дискетах. Чего тут только не было... Некрономикона точно не было. Всердцах плюнув на хакера, решил отомстить ему. Залез к нему на сайт, взломал защиту и все перекрасил там в белый цвет, понаставлял распятий и чеснока понавывешивал, в конце оставил стишок про работника Балду и его борьбу с чертями. Мстительно ухмыляясь набрел на его фотоальбом - дорисовал ему нимб и ангелочков, стер рога. Пусть теперь разгребаеться.

День 12
Скучно... Решил вызвать архидемона. Начертил звезду, наставил свечей. Затеял ритуальные пляски. Час надрывался. Демон все таки явился... В лежа в белой ванне, весь в хлопьях мыльной пены и скребущий щеткой себе спину. Удивленно оглянулся, затем выругался. Поинтересовался у меня, что это за танцы при свечах и есть ли чем опохмелиться. Я быстро сбегал не кухню и достал из холодильника еще одну бутыль самогона. Вернулся, когда демон уже дожовывал мои последние остатки жабьих лапок. Спросил на кой черт у меня припасены такие маленькие куриные окорочка. Недождавшись ответа, забрал у меня самогон и сказав что еще вернеться исчез в облаке огня, оставив после себя запах тройного одеколона.

День 13
Демон таки вернулся. Причем не сам. Притащил с собой своих дружков... Такие же красавцы как и он. Указывая на меня кривым пальцем заявил, что я его друг и что у меня есть выпивка с закусью. Перевернули весь дом, выпотрошили холодильник, выпили все что горело. Под конец решили пойти в женское общежитие - найти невинных дев.

День 14
Черт, башка болит... С трудом вспоминаю что вчера было. Невинных дев мы не нашли, из общежития пришлось спасаться бегством - девушки насмотревшись "Баффи - истребительницы вампиров", явно возомнили себя истребительницами. Спас нас наряд милиции, затолкавший в бобик всех нас (как только влезли?) за появление на улице в нетрезвом виде. Просидел всю ночь в обезьянике. Ночью ктото отпилил одному из демонов рога. Тот проплакал все утро и день. Распрощались друзьями.

День 15
Мой второй клиент! Явилась блондинка. Узнал ее - эт ее мне заказывал тот щуплик. Удивился.. Показала фотографию и попросила приворожить. На фотографии оказался тот же щуплый мужиченка. Еще больше удивился... Спросил насчет оплаты. Сказала что оплатит натурой. Подсчитав в уме свои запасы ингредиентов, попросил принести ее два левых уха, нос с горбинкой и сердце нерожденного. Вылупила на меня глаза и заплатила баксами. Приступаю к работе.

День 16
Работа кипит. В полном смысле - взорвал две реторты, три банки и кучу пробирок. Соседи сверху жалуються на шум и считают что я тут варю наркоту. Нужно будет спросить у них рецепт этого снадобья. Или у их сыночка.. Он тот еще тип - часто с вампиром его путал.

День 17
Работа закончена! Через полчаса явилась блондинка все с той же тостенной бабой. Благодарит за то что подарил ей счастье и шептала чтото о розовости. Ничерта не понял. Но тоже положила сверх оплаты сотню.

День 18
Спросил у соседского сыночка рецепт "конопли". Тот ухмыльнулся и сказал что сам сварит "коечто еще покруче", только нужны составляющие. Пригласил его к себе в лабораторию, хотел удивить. Сыночек лишь хмыкнул и добавил: "Ништяк". Провозился весь день, таская ему ингридиенты. Вечером он заполнил варивом целую банку и сказал что с этим приход ловиться только по одному стаканчику.

День 19
Вновь приперся знакомый демон. Сразу углядел банку и отпил одну треть ее. Полчаса носился по всему дому крича что он розовый слон, а потом выпорхнул в окно. В силу земного притяжения далеко он не улетел. Но ему уже было все пофигу, как он говорил. Приехала бригада скорой и насилу скрутила его. Увезли.

День 20
Практикуюсь в оживлении трупов. Капаю на них этой жидкостью. Повторяеться то же что и с демоном. Странная закономерность, сел выводить формулы.

День 21
Тараканы вконец надоели. Сварил снадобье которое должно мгновенно выгонять их. Обрызгал им все помещение. Спокойно лег спать. Проснулся посреди ночи - весь пол кишел тараканами, а самый жирный из них требовал добавки и обещал набить морду если не укажу куда ее спрятал. Отдал все снадобье, пускай подавяться. Тараканы обещали вернуться.

День 22
Тараканы вернулись. Притащили закусь и выпивку. Самый толстый из них похлопал меня по плечу и сказал что теперь я "под крышей". Что это значить - черт знает... Напились вместе с тараканами.. Не такие уж они и плохие ребята.. Вот только по привычке все со стола тащат.

День 23
Скучно все таки... Решил собрать скелета и оживить. Скелет отказался собираться, сославшись на то что у него отпуск. Потребовал надбавки к зарплате. Решил придумать с горя как погубить все человечество, раскрыв Врата Ада.

День 24
Ничего не придумал. С горя пошел на кладбище и напился. В полночь как положено повставали умертвии. Стали требовать выпивку и покурить. Послал их подальше, точнее к демону-хакеру. Сказал что у него приход почти словлен. Вся толпа ломанулась к нему. Мстительно потирал руки и злобно хохотал. Отсидел задницу на могильной плите и простудил горло.

День 25
Ничерта не делаю, валяюсь в кровати. Даже вылечить сам себя не могу. Не та профессия.

День 26
Бредил. В бреду явился архангел Гавриил и укорял меня за грехи. Я застенчиво прятал за спиной бутылку самогона. Бутылку самогона он просек и забрал. Черт, нужно придумать заклинание невидимости и наложить его на холодильник.

День 27
Оклемался насилу. Но все же слаб. Холодильник пуст, в нем повесилось вот уж тринадцать мышей и катаеться пара шаров. Есть охота. Послал зомби Васю за едой в ближайший гастроном. Тот приволок продавщицу. Продавщица не особо отбивалась. Незамужняя сразу видно. Послал его назад с продавщицей.

День 28
Играли сегодня свадьбу зомби Васи с той продавщицей. Напился и наелся. Заснул под столом, предварительно обратив пару гостей в пауков. Не так уж и скучно все таки.

День 29
Забросил подальше все дела. У меня сегодня выходной. Устроил вечеринку у себя в лаборатории. Пришли тараканы, зомби Вася с женой и демон-хакер. Демон всетаки откопал распечатку Некрономикона. Весь вечер увлеченно читали ее попивая пиво.

День 30
Третий клиент! Пришла толстенная баба. Остолбенел. Верно, та самая. Показала фотографию и попросила приворожить. Упал в обморок. Фотография моя. Толи я слишком много пью, толи слишком мало. Послал ее к черту. Тут же явился старый знакомый демон в смерительной рубашке. Увидев красавца барышня сразу повесилась ему на шею, и прибавила сотню сверх оплаты. Демон был уже согласен на все, лишь бы я отдал ему остатки содержимого в банке.

День 31
Дела идут хорошо. На удивление хорошо. Прокрался в женский монастырь, переодевшись, что бы развращать монашек. Наивный.. Меня развратили... Пришлось спасаться бегством.

День 32
Явилась вся компания: демон, толстая баба, блондинка, щуплый господин. Требовали возвращатить деньги. Только один демон рыскал по кузне в поисках холодильника, мотивируя свое поведение сушяком. Угу, фик вам, я его всетаки скрыл заклинанием. ЗАгляну через час на кухню. Черт, нашел его по запаху. Снова придеться посылать когото за продуктами.

День 33 Явились тараканы и потребовали деньги за крышу. Пришлось отдать все что было. Сказали что мало и набили мне рожу. Рожа болит...

:)))